这世界上有三类父母。
一类父母是：你说我不喜欢吃芹菜，他就停下来，不再给你夹芹菜；你说，我太热了，要脱衣服，他就说好，然后允许你脱衣服。
第二类父母与第一类父母形成鲜明对比：你说我不喜欢吃芹菜，他还拼命地往你碗里夹，然后告诉你不要挑食，吃芹菜对肠胃好；
你说，我太热，他说，怎么会热呢，我感觉天气一点都不热啊，你要脱衣服，他坚决不让你脱，还批评你，你这个小孩怎么这么不懂事……
第三类父母，是介于第一类和第二类父母中间。他们有时候给你很大的自由，尊重你，不会强迫你有时候也会把自己的意志强加给你，不允许你的自我表达。
但是总体上允许的时候比强迫的时候多。
一般来讲，当第一类父母和第三类父母的孩子不容易出现心理问题，他们比较有福。
但是如果你摊上第二类父母，那真是不幸，这类父母控制欲很强，在和孩子的相处中，他们不断地将自己的意志强加在孩子身上，不要“你觉得，要我觉得”。
本质上，他们在亲子关系中以自己为中心，只见自己的意志，看不见孩子的意志。
孩子身在这样的关系中是非常难受的，仿佛自己是个不存在的人。
我有一个来访者告诉我，有时候她和自己的爸妈说话和相处时，感受到的痛苦让她特别想一刀捅死他们，然后再捅死自己。
她和我举了两个例子：一个是她小学五年级开始写日记，到六年级时发现父母偷看自己的日记，然后她屡次告诉父母不要偷看自己的日记，甚至把日记上了锁，父母还是开锁偷看。
直到最后一次，她歇斯底里地大爆发，当着父母的面撕烂日记，还砸烂了窗玻璃，父母才真正听到她的呼求。lz16.cn
不过，从此以后她也不再写日记。
另一个例子是：高中住校后，父母经常把她的卧室当成杂物室，亲戚朋友送的年货，旧的棉被，旧的衣服都会打包好放在她的房间。
她每一次回家，都告诉父母不要把这些东西放在自己的房间。父母每次都说好，可放假回到家，东西依然堆满了她的卧室。
上了大学后，情况依然如此，她为此哭闹过一次，父母却骂她“神经病，小题大做”，“你只是寒暑假回家住一下而已，为什么房间不能放杂物？”
可是她只是想要有一个属于自己的房间。
刚大学毕业的那一年，家里重新装修，她拿出自己存下的全部积蓄——五千元给父母，说用这笔钱隔出一个储藏室，再给自己买一张书桌，因为她的旧书桌已经坏了。
可是，最终，父母拿着这五千元，什么都没有做，依然把她的房间当成了储藏室。
从此，她彻底对父母死心，把心门紧紧关上，不再对他们敞开，不再和父母做任何情感的沟通。
她说过这样一段话：曾经我一直在做各种努力希望他们看见我，听见我。
我一直不愿承认或者假装看不见一个事实：我在他们那里根本就不存在。
所以我才会不被看见，不被听见。
所以，无论我多么大声地呐喊他们都听不见我的需求。跟他们相处时那种无力、痛苦、绝望、歇斯底里的感觉曾长久伴随着我，也影响我和其他人的相处方式。
我在人际关系中要么卑微讨好，失去自我，要么过度防御，容易愤怒，我找不到一个恰当的度。
我现在最后悔的事情是自己对他们死心太晚。
自从对他们死心之后，我感觉自己才真正地活着，存在着。一个孩子只有对父母死心，才获得活着的感觉，这样的父母无疑是非常失败的父母。
但现实里这样的父母并不少见，他们或者控制欲极强，或者极度自私自恋，或者爱无能，完全不知道如何去爱人，看见他人的存在。
每一个孩子都希望被父母看见，被父母恰到好处的回应。
因为看见就是爱，回应就是爱。
所以，他们会做各种各样的努力以获取父母之爱。
如果父母没有捕捉到这个信号，继续无视他，当他的努力最后都变得徒劳无功时，这个孩子就会感到绝望，无回应之地就是绝境。
他最终放弃了对爱的渴望和呼唤，内在要么变得非常愤怒，要么变得非常麻木。
心理学上认为，好父母有一种爱的敏感性，他们在养育的过程中，敏感而灵活。
在满足自己的需要和孩子的需要之间有一个平衡，他们可以调协孩子的情绪，看见孩子的需要与存在，在与孩子的互动中让孩子感受到父母之爱。
进而由着这爱，孩子充实自己的内心，强大自己的内心。
当一个小婴儿躺在婴儿床，因为饥饿的痛苦而哇哇大哭时，ta的母亲此刻在厨房，一边走向ta，一边对ta说，宝宝是不是饿了，着急了，妈妈很快就给你喂奶哦。
然后她温柔地抱起ta，充满爱意地看着ta，哺乳ta，给ta吃得饱饱。
很多人不知道，当一个母亲一次又一次这样温柔地回应，其实在做一件非常伟大的事情：她标明孩子的情绪和需求，并做出了精准的回应。
这在心理学上被称为“镜映”。
婴儿最初是没有自我存在感的，但在父母一次次充满爱的凝视中，在父母一次次给予ta的回应中，在父母欣赏和迷恋的双眼中，就像照镜子一样，让婴儿知道了自己的存在。
知道自己是好的，是强大的，是被满足的，是被看见的，是被爱的。
父母成功的“镜映”会塑造孩子主观全能感和持续存在感，让孩子对自己对他人有信心，也在这样的“镜映”和“回应”里，慢慢学会与人相处和互动。
这个过程就是电影《阿凡达》中反复说到的台词：i see you。
我用心看见了你，我是真正了解你，我是用眼和心与你交换，是用心真正体会你的感受。
眼相见，心相连。
在被看见中，孩子最终确认了自己的价值和存在，觉得自己是被爱的，是有价值的。
也是在这个过程，孩子将感受到的最原始的痛苦抛给母亲，母亲作为一个容器，包含并处理了这些痛苦，之后再还回给孩子，让孩子可以承接并理解自己内在情绪的痛苦。
慢慢地，在母亲一次又一次的回应中，孩子的情绪得到安抚，内在的心理容器变大，内心变得强大。
ta生发出了时间和空间感，不会被一时一刻的痛苦毁灭，ta可以更好自处，对痛苦的理解和承受能力也变得更强。
这就是为什么长大后，有的人情绪稳定，内心强大，遭遇挫折可以很快振作起来；有的人则情绪起伏混乱，内心脆弱，遭遇一点挫败就陷入焦灼暴躁，觉得难以承受就陷入崩溃感。
因为两个人爱的后盾不同。前者小时候得到了充满爱与看见的高质量回应；后者在小时候被给到的情感协调和爱的回应的质量可能很差。
真正的内心强大，其实是一个人内在有一个宽厚的容器可以承载痛苦。
可以在痛苦的时候有时间和空间性，心怀希望，知道此刻的痛苦不会将自己撕碎，相信明天和未来会发生改变，一切会变得更好；
可以在困难的时候认识自己，安抚自己，鼓励自己坚持下去。
所以，千万不要小看为人父母在做的事。
因为你在用爱让一个孩子存在着，用爱塑造一个孩子内心的强大。
文|meiya
来源meiya（ID：OneStepUp）
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