像往常一样送女儿去学校，到校门口我才发现忘带了2件东西：口罩和体温检测表格。
没事儿，和检查老师说一声就好。我轻描淡写地跟女儿说。
能行吗，唉，我都拿出来放门口了。女儿很犹豫，也很自责。
当然行的，谁没忘点东西啊，别怕！过去说。
我继续强调，我就在这看着你，不行我就去和老师说一声。
于是，我就在不远处看着她过去。
此时，同样的事情也正在上演，毕竟忘记东西的，不止我女儿一个人。
正因如此，我看到了不同的态度——
① 斥责型：一个男孩被“凶”哭了，妈妈大声训斥着他“粗心、猪脑子、干啥都记不住”吸引了大家的目光。
② 回避型：一位父亲冲女儿嘟囔了句“我不管！你爱咋咋，随便吧！”便扬长而去，留下小女孩眼巴巴望着门卫。
③ 讨好型：有个奶奶领着孩子走到老师跟前，满脸堆笑、频频点头、弯腰，时不时推搡着孩子，老师更神气了，语重心长教导着。
事实上，忘带记录表的的孩子，处理结果很简单：重新测体温、填表格、批评几声就可以了，只不过有的老师批评时间短，有的批评时间长而已。
女儿进校园时，还回头冲我做了个鬼脸，我回馈了一个剪刀手，就此别过。
我内心却很不平静。
回到工作室后，我脑海第一个浮现的是：孩子们做错了什么？
答案显而易见：违反了学校的规章制度。
那么，他们想这样么？ 意识上绝对不想，但在潜意识里，他们实践了一次弗洛伊德的著名理论：“失误动作”——他们遗忘了。
于是这就违反了弗洛伊德的另一个理论：“超我”——也就是突破了社会标准下的规则、制度等。
世人称这种突破 为“犯错”，我称之为“渴望”。
渴望的是什么呢？ 答案是：“我犯错以后，是被允许的。”
不管你对这种渴望评价如何，但我旗帜鲜明阐述我的态度：我允许！而我也相信多数人都是允许的，这类家长我称为“陪伴支持型家长”在这里必须表扬一下这些人和我自己，面对错误时：
第一，我绝对不斥责女儿，并传递“这没什么”。
第二，让她勇敢面对“结果”，而我在不远处陪伴，若她需要，我随时过去。
第三，让事情完整结束，比如她的鬼脸与我的剪刀手。
第四，放学后绝不主动提及此事，若孩子提出来，我会充分和她交流。
面对孩子犯错，我的态度就这么简单。那为何还有那么多家长与我不同呢？
那是他们不允许自己“犯错”而孩子只不过做了他们不敢做的事。有人会说，这都是小事，若你家孩子杀人放火你也允许吗？
我不说你这是抬扛，我只想告诉你一个事实：杀人放火的大多数，往往都是“不被允许”造成的，而不是“被允许”造成的。
故此，“迟到”、“早退”、“拖延”、“闯红灯”、“不吃肉”，这些都不是小事，而是每天都在发生的“大事件”，严格来说，他们和杀人放火是一样的。
前几天，我去给一些新手咨询师督导，告诉他们：
设置（简单来说，就是在咨询中，关于咨询的一些约定，比如时间、频率、付费等规则的约定）的意义，在于来访者突破设置后，你的态度是怎样的。
不是你被设置框住了心，更不是对方违反设置后，你就要杀死他们，而是在“允许”的大背景下，充分讨论“来访突破设置”后的意义。
因为每个突破设置的背后，都有这个人独特的气质。
换句话说，一个人“犯错”是给了你对待他的机会，给了你了解他的机会，也给了你理解自己的机会。 再次重申：这是个“机会”，不是“错误”。
而“犯错”背后的渴望，有以下四点：
第一，吸引关注。
一个顺从的孩子除了成为谈资外，很少让你印象深刻。只有他打翻了番茄酱、摔碎了铅笔盒、被老师点名的时候，才会引起注意。
就像单位开会，印象深刻的通常不是早来的，也不是卡点的，而是迟到、早退的那个。
让你知道“我是存在的，我要用这样的方式让你记住我”伤感的是反面：因为我太不被关注了。
被忽视、被遗忘的孩子，会用一种让你印象深刻的事件关注他，成年人也一样。
第二，体验惩罚。 犯错的意义不在犯错本身，而在于潜意识要体验“犯错以后的惩罚”。
孩子打碎杯子，就会被斥责；孩子逃课，就会被施压。 这就是潜意识的关注，尽管是以“不友好”来关注。客体关系学派认为：糟糕的关系也要比没关系强。
此刻孩子体验到了2种感受：
第一被关注；第二被不友好对待。
他们相互矛盾又相互统一，综合起来的感受就是“尽管我很难受，至少你还在乎我”。 我们通常称这样的人为：“被动型攻击者”或“受虐型人格”。
因为犯了错，所以就要收到惩罚，一个愿打，一个愿挨。
第三，矫正体验。
我深信，没有任何人生来是为了被攻击的、被虐待的，而是希望扭转这个体验，只不过浓度太高，别人给不到而已。
这就是犯错的第三个渴望：做自己。
翻译过来就是“我宁愿冒着被指责、被攻击的风险，依然坚持做我自己”。
可以说，大多数的犯错都是反抗权威，都是坚持发出自己的声音。
哪怕这声音在高压控制下如此微弱，但对当事人而言，就是一束光。
第四，被接纳。 一个人，怎么才能不用犯错的方式得到爱，不用痛苦的方式做自己呢？
答案是：不犯错也是被关注、被爱的。
阻挡渴望的永远都是恐惧，恐惧来自以往经验和先天特质。
那么，满足渴望的途径只有一条：找出恐惧点，并摘除它。
这就是理想化父母、理想化咨询师要做的事情。我接纳你的错，无论你顺从还是反抗我都允许，而不是贬低和打压，继而你才不会用“犯错”的方式获取爱。
那些绝不被允许的人，才会以杀人放火反社会的高浓度形式表达。 被接纳、被爱，是喜欢犯错之人的终极渴望。
我必须鼓励那些“乖乖女”、“顺从男”们，去勇敢犯错吧。 要么5岁时这样做了，要么15岁时这样做了，如若不然，你现在35、45、甚至75岁，必须要这么做，除非你向命运认怂了。
因为，年龄越大的叛逆，感觉越爽，但同时副作用也越大。
这些副作用包括：
① 愧疚感：我伤害了别人、我给别人添麻烦了。
② 羞耻感：不是我做的事不好，而是我这个人不好，我否定自己、觉得自己一无是处，垃圾一般的存在。lz16.cn
③ 被边缘化：我和现在的年龄不符，和多数人不同，大家都在看孩子忙家务忍辱负重，我居然还想恋爱、还想写诗，居然还想浪迹天涯去叛逆，这怎么可以呢？
但请不要忘记，心灵成长路上无老少之分，更无高低贵贱之分，此生没叛逆的人，不配谈成功。 如果实在做不到，实在无法面对以上副作用，就让你的思想做到吧，可以不行动，但要让思想去行动。
你脑海中闪过任何“邪恶”的念头都是有价值的，你的思想可以去“出轨”、去“叛逆”、去“复仇”……而你的良心要允许。
若还做不到，麻烦你别在孩子做到时，拼命地压制他。
打破“顺从的代际传承”，需要有个人站出来说“不”。
也许，在你们家族中，这个人就是你。 孙悟空、哪吒之所以被人喜爱，正是因为叛逆和犯错。 必须要经过大闹龙宫、砸碎天庭，才可以踏上漫漫取经路，最终摘掉被强加的紧箍咒，成为“斗战胜佛”。
佛祖有云：“人人皆可成佛”就是这个道理。
另外，有个可喜的结果告诉你： 突破设置、犯错误被大量允许以后，你自然建立起心中的设置与规则，而那才是真实的，而非任何人强加给你的。
正如著名的精神分析学家温尼科特所言：对我来说，有创造力的活着，就是始终没有因为顺从或对入侵的世界做出反应，而被杀死或湮灭；一直都以新鲜的眼光看待所有事情。
某种程度上，这里的“对入侵的世界做出反应”，指的就是要反抗、要突破，有时候这些对于世俗而言，却是某种“犯错”。
所以人活着，就要对这个世界、这个社会有点看法，有点批判思维，有点属于自己的思考，而非成为乌合之众。我把此称之为“独立人格的独立思考”。
没有独立人格就没有创造力。 没有创造力的人生，一定没有前途。
文|冰千里
书为伴，笔同行，彼同心。语录集-最美语录
