工作第三年，我被公司派去新加坡，参加六西格玛为期一周的培训。
来自各行各业的培训者，同住一家酒店，跟我分到同组的，有 2 个是跟我一样的外企管培生。
另一个姐姐，称她为 M 好了，是一家国企的员工，大家来自不同的企业。
除了学习之外，拓展人脉也成了此行的重要目的。
第一天培训完之后，我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。
吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅，可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹。
M 就幽幽叹口气：“不就是个异型人工建筑，跟国内的某些雕塑也没什么区别。
餐厅还这么贵，性价比真低。”
气氛有点尴尬，我只好开口安抚：“其实我们 AA 下来，每个人也没多少钱。
大家都好不容易来一次，吃得尽兴就好。”
她看着我又是一声长叹：“我们这种公司，没办法跟你们外企的收入比啊。
你看你们年纪轻轻。
都才二十五六吧，就能被公司派出国培训。
我都二十九了，还是靠跟老板撕破脸，争得头破血流才能来。”
整整一顿饭的过程，都充斥着她的各种抱怨：
经理偏心啦，老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多；
企业效益不好啦，每年涨的工资跑不过通货膨胀率；
这个培训也很没意思啦。
你看那个讲师，连普通话都说不好。
异国他乡好好的一顿饭，就这样变成了她的吐槽大会。
我们交换了一个无奈的眼神，而她说完职场的种种不顺，丝毫没有停下的意思。
眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。
我连忙打断她，问：既然干得这么不开心，你就没想过做点什么改变一下？
“怎么变？”她发出一声嗤笑
“行业不景气，公司没效益，企业文化只有溜须拍马，又不是我一个人能决定的。
况且我也不年轻了呀。
你又不是不知道国内的招聘环境，到了我这个年龄，想找更好的工作，也没那么容易……”
心理学上有一个名词，叫“习得性无助”。
在“觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助”的恶性循环中。
人往往不会采取行动，而是把一切归罪于环境和外因。
他们的认知层次仅仅停留在：我也不想的，但是我没办法改变环境啊。
对生活不满意，不过是眼光短浅看不到前路。
技能缺失不知该从何处着手。
万般无奈之下。
只好放任自己沉浸在情绪的流淌中，一开口就是抱怨。
回去的时候大家在酒店互换了微信。
我们几个拉了个微信群，却都很默契地假装忘记了她。
她明显感觉到了大家的疏远，培训结束的时候不满地吐槽我们“年轻傲气，不好相处”。
我们都懒得解释，傲气就傲气，高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。
不知道你有没有这样的同事或朋友。
把你当作“最知心”的人，总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。
你只能微笑，只能点头。
一旦表现出不赞同或者不耐烦。
他们就会很委屈：怎么了吗，我把你当朋友，说点知心话都不行！
我曾经就有位这样的“猪队友”我们共同负责一个新项目。
从奇葩的客户、苛刻的老板。
到实习生晚交了一个小时报告，都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
有次我们一起加班，一个关键数据无论如何都做不对。
又不知道问题出在哪里。
只能一遍遍推倒重来，本来就已经焦头烂额。
她还在一旁哀声叹气：“老板也真是的，自己早早回家过周末。
却让我们来弄这么复杂的东西，咱们拿员工的工资，却得操老板的心，你说是不是很不公平？”
我那天火了，怼她：你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情？
既然都已经做了，就集中精力加快速度做完回家。
要是不想做，你可以先走。
她比我还要震惊“我没想到会影响你啊，我不过就是随便抱怨两句而已。”
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为“情商”一词包含五个主要方面：
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
而爱抱怨的人，大多处于较低的情商水平。
既无法控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪，他们不知道抱怨是一切关系的杀手。
也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
生而为人，各有其苦。
没有谁生来就是小太阳，而长大成人，步入职场。
做好事情的第一步。（励志语录网：www.lz16.cn）
不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的语言和情绪。
抱怨是本能，可忍耐与消化，同理心和共情力，却是要花功夫去培养的后天能力。
当然，还有一种人，将抱怨作为达到目的的途径。
跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九点，为什么加薪才这么一点点？
跟同事抱怨：我都这么忙了，你们就不能配合一下早点把报告给我吗？
这种带着撒娇口吻的抱怨，往往不只是情绪流的倾诉，而是带有极强的沟通目的。
每一字每一句都在呐喊：看到我，帮帮我，我想要……
可说出口的话，却将对方推的越来越远。
这世界谁也不欠谁，没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。
我喜欢的作者丛非从写过这样一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上种一颗种子，满怀希望它能开花结果，一段时间后它没有发芽。
你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种。
于是你又种了一颗，再种了一颗，土地很贪婪的得到了好几颗种子。
结果却是，你再也不想在这里播种了。
永远在索取，永远在抱怨，永远不满意。
他们对待关系还像个未成年的小孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭，却往往忽略了。
成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。
你以为爱抱怨的人只是性格不好吗？
那不过是因为认知层次、情商层次和理解关系的层次都太低。
万幸的是，我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗。
只要它自己愿意睁开装睡的眼睛。
不管走过多少弯路，最终都能找到通往幸福之门。
最简单的，可以尝试从这三步做起：
1. 调整自己的归因方法
在开口抱怨之前，把“都是别人（领导/同事/朋友）……”改成“如果我……”
如果我再主动一点，就可以拿到这个项目，而不是只能暗戳戳地抱怨老板有眼无珠。
如果我考到某个证书，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。
2. 学会换位思考
如果可以，把你的抱怨录下来，找一个心情好的时候听听录音，你会有什么感觉？
会不会顿时觉得好心情一扫而光，整个世界密布着黑云和毒气。
这正是别人跟你相处时的感觉，很压抑，不开心。而你，愿意跟这样的自己做朋友吗？
3. 学会明确直白的表达自己的需求
别绕弯子，别试图用抱怨来硬凹含蓄。
“这个报告我希望你下午三点之前给我，因为我拿到它之后还要做其他的东西。”
“我今年的成绩是 1、2、3、4 ，希望您能考虑为我加薪。”
别怕坦诚会伤人，真正让人反感的，是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。
书为伴，笔同行，彼同心。语录集-最美语录
