北大男生事件：我是你的孩子，不是你的面子 – 刘娜

他就是传说中的“别人家的孩子”：

从小成绩就是数一数二，曾是四川某地的理科状元。

大学考上了北京大学，就读的是学校最好的专业之一，本科毕业后考上美国排名前50的研究生。

他也是现实中的“白眼狼式的孩子”：

为拒绝和父母见面，他已12年不曾回家过年；

为彻底和家庭决裂，他6年前拉黑了父母的所有联系方式；

最近一次回家，是3年前的春天，为更换身份证向父母要户口本，他在家只待了10分钟。

他还是成长中的“被伤害的孩子”：

一小遭受父母的语言暴力，极少得到安慰和理解；

总是生活在父母的控制之中，极少被父母接纳和看见；

父母以爱的名义裹挟他，却从不反思这是种伤害；

即便他已成年出国，依然无法摆脱父母的监视和掌控……

在那封长达15000字的“控诉书”中。

而立之年依旧走不出原生伤害的他，把“内向、敏感、不善交际”的自己。

形容成伤痕累累的“情感孤儿”：

是家庭肆意操纵的受伤木偶，是亲子冲突厮杀的受害证人，更是父母拿去炫耀的道具面子。

如今，他和他那封长信传遍网络。

有人赞美他，说他道出了所有被侮辱、被伤害、被压迫的中国孩子的肺腑之言。

也有人谴责他，说他堪称是那些不成长、不感恩、不宽容的中国逆子的典型代表。

新闻报道中，他的化名叫王猛。

其实，他叫什么也不重要。重要的是，他的故事在这个回家过年的时刻，让我们陷入集体思索：

曾是孩子的我们，能否在成长中避免这种不幸，和父母友好相处？

终是父母的我们，如何在养育中直面这种悲剧，和孩子并肩前行？

面对热点事件，我始终如一的态度是：如果所听所见并非全部真相，那就不撕不怼谈谈爱和成长：

亲爱的父母们，别把孩子当成装扮家门的面子，请把孩子看成自带热望的生命。

你考多少分数，我都爱你

每个年底期末，都是比拼大会。

两天前，孩子参加期末考试。

平日里，他成绩不怎么好。我最大的心愿，就是写字慢的他，能够把卷子做完。

考试完，我去接他，问他是否做完。

他说做完了，但数学有道题不会做，肯定考不了一百分。

我安慰他，没事，考多少分，妈妈都爱你。

他想了想说，如果考一百分的话。

妈妈会更爱我。

我纠正他，不管你考60分还是考100分，妈妈都一样爱你。

我爱你，是因为你是我的儿子。

而不是你是个成绩好的孩子。

他听完，开心地笑了，放开我的手，撒开脚丫子跑了。

期待孩子学习好，是每个父母的心愿。

但如果孩子学习不好，父母也要去接纳。

成绩不是衡量孩子好坏的标准，接纳的爱，却能让孩子看见自我的珍贵。

觅得人生的光亮。

白岩松老师曾半开玩笑地对儿子白清扬说：“你要是敢考第一名，我就和你断绝父子关系。”

在他看来，人生不是竞技场，不必把撞线当成最大的光荣。

一时的风光赌不来一世的顺畅。

最好的孩子是在家长的引领下，找到生命的乐趣和方向。

在那封万言书中，王猛控诉父母的罪状之一。

就是父母把他当成炫耀机器，在公开场合显摆他成绩多好家教多严，让他生厌。

为人父母，需要谨记的第一条：面对孩子的成绩。

尽量别说“儿子，你成绩这么好。

真是给我长脸了”也最好不说“你考这么点分数，把我的脸都丢尽了”。

告诉你的孩子：我爱你，和你的成绩无关。

你的分数从来不是父母炫耀的资本，但你的努力却是你此生最美的勋章。

你有没有出息，我都爱你

有位亲戚，住在兵工厂大院里，曾给我讲过他们院门对门的两户人家。

一户人家，父母是典型的虎爸虎妈，对儿子要求特别严格。

儿子也听话懂事，一小就成绩优异，考上了重点大学，毕业后去了国外。

现在定居加拿大。

还有户人家，父母都是普通的工人，对孩子没有什么要求。

儿子学习不太好，但热爱维修技术。

后来读了技校，毕业后结婚生子，在汽车维修店上班。

以前，邻居们教育孩子，总喜欢拿第一家的孩子当榜样，拿第二家的孩子当反面典型。

但如今，定居加拿大的那个孩子。

两三年也难得回来一趟，他父亲摔伤腿，他母亲心脏病住院，他无法回来，要亲戚朋友帮忙。

而在维修店上班的那个孩子。

隔三差五就拎着肉和菜回来，帮母亲做饭，给父亲理发，总是一副不慌不忙、和气安稳的样子。

“孩子有出息，是好事。如果不能，能有颗平和安稳的心，就很好啊。”

亲戚讲这事儿时，对我说。

知乎上，有人问，出息的孩子什么样？

点赞很高的一条回答：考试拿第一，大学读重点，年薪上百万，娶妻白富美，嫁人高富帅。

人前辉煌如塔，人后凄凉如沙。

活成了父母亲朋的面子，却活不成淡定从容的自己。

王猛和他的万言书引爆网络后。

有人无法理解，这个受过高等教育、将近而立之年的年轻人，为何死死揪着父母的过错不放。

那是因为，这个看似优秀出息的孩子，从未享受过真正的爱和被爱。

也尚未找到平和安稳的自己。

他用看似锋利的叛逆和戾气武装自己，内心始终有个不被接纳不被理解的小孩在哭泣。

为人父母，需要谨记的第二条：

不要因为没有活出自己，就想着控制孩子的人生，让他成为你的替身和荣光。

如果优秀成了你沉重的枷锁，那么我宁愿你不出息地活出自我。

你结不结婚，我都爱你

电影《剩者为王》中，当得知35岁的女儿盛如曦，因为母亲的病患和家庭的重负。

要嫁给她不喜欢但对她有好感的白医生时。

如曦的父亲约见白医生，说出了这样一段让很多人泪目的话。

他说，他和如曦的母亲也曾想过。

女儿如果遇不到爱的人，找个会过日子的人迁就一生也好。

但他是如曦的父亲，30多年前是女儿的到来让他成为父亲。

他希望女儿能结一场没有遗憾的婚姻。

能真真正正地幸福，能让自己无怨无悔地把她的手放到另一个男人手中。

和相爱的人结婚，是女儿多年来坚持的原则。

作为父亲，他想和女儿一起去守护。

如果女儿受挫了，他就陪她哭一场。如果女儿不想哭，他就烧一桌子好吃的菜给她吃。

女儿不该为父母结婚，不该在外面听了风言风语就想着结婚。

而该和喜欢的人结一场白首偕老的婚。

准备结婚的女儿，应该是昂首挺胸地，特别硬气地，非常憧憬地，就像赢了一样。

带着喜欢的男生来到他面前。

骄傲地说：“爸，我找到了，就是这个人，非他不嫁！”

拥有这样的父母，何其幸！

现实中，多少父母因害怕儿女年龄大在婚姻市场中掉价。

因担心同事亲朋问让自己颜面扫地。

没有耐心等孩子遇见喜欢的人，就一遍遍发出这样的通牒：

“再这样耗下去，你就真没有人要了！”

“你不考虑自己，总得考虑考虑父母！”“你不嫌丢人，我们还嫌丢人呢！”

正是这样指责，让儿女跳出原生家庭的不幸。

再步入再生家庭的火坑，在一个接一个的不幸中，耗掉所有的希望和热情。

为人父母，需要谨记的第三条：千万不要拿孩子的婚姻做交易。

更不要以孩子是否结婚作为自己人生是否圆满的依据。

婚姻是你自己的。

你无论坚持多久，都要和喜欢的人在一起。因为，我想看到你幸福的样子。

你离不离婚，我都爱你

看过一个涂磊主持的综艺节目。

女儿一直生活在不幸婚姻中，丈夫好吃懒做，沾花惹草，家暴不断，她怀着8个月身孕时。

还遭到丈夫的殴打。

10年内，忍受不了这地狱般婚姻的女儿，一次次给妈妈打电话求助，说自己要离婚。

要挣脱婚姻的桎梏，但每一次都遭到母亲的谴责。

母亲甚至为了不让女儿离婚，还选择绝食的方式自残，为此还患上了严重的胃病。

涂磊问那个母亲：“女儿一次次遭受伤害，你为什么不让她离婚？”

母亲回答说：“我怕周围的人说三道四，我怕别人笑话我，我不想让她家庭破裂。”

因为怕自己脸上无光，就要强摁着儿女生活在火热之中。

还打着“我还不是为你好”的名义。

现实中，这样的父母不少见：“夫妻之间哪有什么深仇大恨，谁不是凑合过一辈子。”

“你离婚了，别人问起来，让我的脸往哪儿搁？”

只考虑脸面的亲情，没有爱，只剩下自私。

光顾及面子的家庭，没有暖，只剩下冰凉。

为人父母，需要谨记的第四条：不要让自己的脸面，成为造就孩子一生不幸的枷锁。

离婚是一种自我选择，不是一种羞耻标签。如果你在婚姻中不幸，那就选择挣脱。

你有没有工作，我都爱你

看过一个根据真实故事改编的泰国视频，叫《爸爸的鼓励》。

女儿公司倒闭。

被迫下岗，生活陷入困顿和迷茫。在爸爸的鼓励下，她利用自家门面开了一家咖啡馆。

就在咖啡馆渐渐走上正轨时，爸爸的身体状况急转直下。

被查出罹患帕金森综合症。

女儿的人生更加忙乱，咖啡馆的生意越来越差，整日冷冷清清。

爸爸的病越来越重，已经无法站起。

就在她萌生退意打算关掉咖啡馆时。

父亲从床上爬下来，摔倒又站起，站起再摔倒，终于拄着拐杖。

一步一步地走到她的面前。

就像之前人生的无数次那样。

用身体力行的执着和坚持鼓励女儿：不管怎样，你都是最棒的；

不管怎样，我都爱你。

就像视频中的爸爸所说，人生难免起起伏伏，不断往前才能取得进步。

孩子你要学会给自己打气，爸爸会站在身后看着你。

“我的女儿，你是最棒的！”

“加油啊，宝贝，你一定行的。”

“没事啦，大不了从头再来。”“你有钱没钱，失不失业，我都爱你。”

这样的话，会给一个人前行的希望，也会给一个人活下去的力量。

而不是，“你丢了工作，我的脸往哪儿搁”。

也不是“你失业了，我该指望谁啊”更不是“你连工作都保不住，怎么不去死呢”。

为人父母，需要铭记的第五条：不以世俗的成败界定你的孩子。

不要让他一直陷入“总害怕自己能力不足，耽误了全家人的幸福”的愧疚中。

只要你一直在尝试。（励志语录网：www.lz16.cn）

我就愿意一直站在边上为你鼓掌。

别怕，即便世界抛弃了你，我的爱始终和你同在。

在《立》这本书中，作家池莉这样给女儿写道：

我对你的爱，是我生命里的每一次呼吸，每一个微笑，每一滴泪水。

如果上帝允许，我只会更加爱你！

是的，真正的爱，是信赖和自由。

爱是看见和接纳，理解和给予，成全和放手，陪伴和鼓励，不是忽略和排斥。

控制和打击，索取和占有，裹挟和监控。

这是一条艰辛的路，踏入其中的人，才会得到滋养与辉映，收获平和与力量，丰盛和喜悦。

作为父母，面对孩子，我们需要一遍遍练习：

不管你是怎样的，我都爱你，如果上帝允许，我只会更加爱你。

唯有如此，将来的某天。

我们才有资格听到孩子说：不管你是如何的，我都爱你，如果时间允许，我只会更加爱你。

最后，让我们重温一遍纪伯伦的《你的孩子，其实不是你的孩子》：

你的孩子/其实不是你的孩子

他们是生命对自身渴望而诞生的孩子

他们通过你来到这个世界却并非因你而来

他们在你身边/并不属于你

你可以给予他们的是爱/不是你的想法

因为他们自己有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体

却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天