搞笑内涵段子

　　01、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

 

　　02、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说:那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。

 

　　03、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

 

　　04、读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说:你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。

 

　　05、我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了……

 

　　06、昨晚LZ工作的部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批评了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强奸了一样，关键是强奸了你，还特么嫌你不够紧！！

 

　　07、刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

 

　　08、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

 

　　09、大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？

 

　　10、语文老师:小明，你说说《陋室铭》表达了什么？小明:我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师:三秒钟之内滚出教室……

 

　　11、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

 

　　12、妹妹今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

 

　　13、今天姐姐去相亲，回来妈妈问：“人怎么样？”姐姐沉默一会，哭笑不得说：“中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点……”

 

　　14、有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”

 

　　15、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。

 

　　16、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……

 

　　17、那次去超市买套套，比较害羞，又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。刚走出超市就听见后面议论着:看他买套套和蚊香，肯定是出去打野战的。

 

　　18、“宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……四档……五档……慢点，慢点~慢点！卧槽慢点！卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘。。卧……槽~”享年27岁……

 

　　19、女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……

 

　　20、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…

 

　　21、小三跟我说，我怀孕了，你什么时候离婚娶我。我淡定的看着她说，我用一下你手机，她递过来，于是我编辑“我怀孕了”群发。瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。我是不是太机智了。

 

　　22、记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！

 

　　23、开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

 

　　24、初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了，打开纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！！！

 

　　25、我98年的时候在一个贩毒团伙做卧底，后来我娶了老大的女儿，慢慢的我当上了老大，最后我亲手逮捕了我的老婆，儿子，和老丈人，这么多年过去了，别人问我后悔吗？我点燃了一根烟抬头看了看天空，留下了一滴眼泪，玛德，阳光好刺眼，后悔个毛啊，反正都是吹的！

 

　　26、女神和她的男朋友分手了，我去到她面前说，哈哈，你们分了我就有机会了！女神很复杂的看着我说，那你去试试吧。

 

　　27、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

 

　　28、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。

 

　　29、我去女朋友家玩，午饭的时间她问我想吃什么鱼，她整个拿手菜给我下下酒，我这人比较直爽说想吃鲍鱼，结果她小脸一红居然去了卫生间……

 

　　30、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，就由我来回答问题，我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

 

　　31、不小心和一个漂亮妹子撞在了一起，她的眼镜掉在地上摔坏了。妹子生气了，我连忙讨好地说道:“你不戴眼镜也挺好看的。”女孩冷冷地说:“是吗，我不戴眼镜感觉你也挺好看的。

 

　　32、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”我……

 

　　33、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……

 

　　34、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

 

　　35、有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了～

 

　　36、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡着的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去老丈人家，几年不敢和他对视。

 

　　37、平时如果是我犯了什么错，媳妇会喋喋不休，一副痛心疾首的样子，但是她要是犯了错，就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬，一脸色色的表情，用力拍拍床“快来老公，不要生气了，一炮泯恩仇！！！”

 

　　38、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

 

　　39、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排男生的凳子换了一下……课堂上，大家都在安静的听老师讲课，突然后排传来一声惨叫：啊……我要死了……快救我啊…

 

　　40、搞笑内涵段子：分手了，你还恨他该怎么办？给他制造一个惊喜吧。淘宝上买个充气娃娃寄给他，顺风快递，记得一定要透明包装。

 

　　41、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

 

　　42、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女:“有房吗？”男:“三房两厅，一环内”女:“还行，车呢？”男:“奥迪A6”女的收起手机抬头:“存款呢？”男:“7位数”女的面露喜色:“工资呢？”男:“税后月薪5位数”女的媚笑道:“我很满意”男:“你满意也没用，我又不要你”。

 

　　43、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡！

 

　　44、有个同事妹子，飞机场，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子跟一男同事打架，二逼男一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，世界瞬间安静…

 

　　45、坐在沙发上看电视，老婆谖谖轻轻的推了推我:“老公，我要…”我面无表情回道:“要什么？”谖谖:“就是那个嘛”我:“到底哪个？”谖谖火冒三丈怒道:“你特么就是贱骨头，老娘一装纯你就装逼，赶紧的剥光自己躺床上去…”

 

　　46、媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

 

　　47、晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我……

 

　　48、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

 

　　49、今天早上去菜市场买黄瓜。我∶老板，这个黄瓜怎么卖啊？老板∶20块一根。我∶开什么玩笑？20块一根这么贵？老板∶你知道一台iPhone6S多少钱吗？我∶五六千啊？关你的黄瓜什么事？老板∶因为我最近想买一部。我……

 

　　50、今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

 

　　51、一天，女生对男生说，亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦，男孩一脸不屑，猪八戒三十六变都还是只猪，孙悟空七十二变都还是只猴子，你说你这才十八变还有啥指望的？

 

　　52、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！！”尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。

 

　　53、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”

 

　　54、之前看见过闺蜜男友的照片，感觉很一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些。闺蜜一脸期待地问我，她男友怎么样。我怕伤她自尊，憋了半天说道:“挺好啊，他挺上相的！”

 

　　55、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

 

　　56、作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手。上边的都不是重点，重点是自己丑还嫌别人丑！

 

　　57、和男友吵架，闺蜜也在旁边，当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”我这霸气，瞬间全无。

 

　　58、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

 

　　59、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我:“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

 

　　60、一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说:“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。

 

　　61、男友500度近视，怕影响形象一直不戴眼镜。昨天我陪他去配隐形眼镜，走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡地说了句:分手吧。

 

　　62、时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是那么纯粹了，做好事也不被人赞扬了，就像昨天，我在马路边，捡到一毛钱，交给警察叔叔，警察叔叔:“滚”。

 

　　63、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

 

　　64、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗？”男孩：“我知道他是你爹是吧？”女孩：“你怎么知道的？”男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样！追，必须追！”女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”

 

　　65、昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

 

　　66、发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。我又看了看他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖……

 

　　67、一男生和女生因为争座位吵起来，女生说:我先看到的，就是我的！男生说:谁先看见就是谁的吗？女生:那当然啦！男生:我看见你很多次了，只是一直没有告诉你，其实你已经是我的了……

 

　　68、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

 

　　69、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢？

 

　　70、今天相亲，女方挺不错的，彼此问到怎么来的，我:坐公交。她:电动车。吃完饭她也不让送，最后俩人停车场相遇，看看她的A6，我的X5，对视一笑。

 

　　71、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

 

　　72、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

 

　　73、昨晚女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。

 

　　74、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！

 

　　75、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……

 

　　76、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！！

 

　　77、一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？

 

　　78、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

 

　　79、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。 我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

 

　　80、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”