搞笑经典语录

　　01、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

 

　　02、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

 

　　03、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

 

　　04、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。

 

　　05、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

 

　　06、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

 

　　07、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

 

　　08、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

 

　　09、今天剪了一个光头，才发现曾经拿命珍惜的头发只值几块钱。

 

　　10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

 

　　11、男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

 

　　12、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

 

　　13、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

 

　　14、力成文学：你的丑和你的脸没有关系……

 

　　15、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

 

　　16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

 

　　17、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

 

　　18、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

 

　　19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

 

　　20、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

 

　　21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

 

　　22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

 

　　23、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

 

　　24、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

 

　　25、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

 

　　26、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

 

　　27、流言止于智者，聊天止于呵呵。

 

　　28、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

 

　　29、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

 

　　30、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

 

　　31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

 

　　32、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

 

　　33、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

 

　　34、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

 

　　35、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了……

 

　　36、多交朋友少交狗，否则以后路难走。

 

　　37、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

 

　　38、搞笑经典语录：给烟不给火，纯属调戏我。

 

　　39、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

 

　　40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

 

　　41、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

 

　　42、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

 

　　43、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

 

　　44、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

 

　　45、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

 

　　46、别调戏我，不然我非礼你。

 

　　47、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。

 

　　48、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

 

　　49、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

 

　　50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

 

　　51、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

 

　　52、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

 

　　53、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

 

　　54、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

 

　　55、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

 

　　56、用B形容你，人家铅笔不乐意。

 

　　57、生命中最公平的一件事就是每个人都会。

 

　　58、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾。

 

　　59、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

 

　　60、你穿得很危险，但长得很安全。

 

　　61、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

 

　　62、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

 

　　63、一时的冲动，子孙的危机！

 

　　64、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

 

　　65、力成文学：狐狸未成精，纯属太年轻。

 

　　66、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

 

　　67、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

 

　　68、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！

 

　　69、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

 

　　70、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

 

　　71、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。

 

　　72、搞笑经典语录：我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

 

　　73、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

 

　　74、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

 

　　75、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

 

　　76、其实……现实才是最大的第三者。

 

　　77、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

 

　　78、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

 

　　79、在东北，有一种运动叫滚犊子。

 

　　80、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

 

　　81、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

 

　　82、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

 

　　83、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

 

　　84、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

 

　　85、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。

 

　　86、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们、停电了也要学习、

 

　　87、昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！"以后不看电视了"。

 

　　88、你迟到了许多年可我依然为你的到来而高兴。

 

　　89、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

 

　　90、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好几年！

 

　　91、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？

 

　　92、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

 

　　93、搞笑语录：你长得真有创意，活得真有勇气！

 

　　94、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。

 

　　95、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

 

　　96、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

 

　　97、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯?

 

　　98、女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。

 

　　99、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

 

　　100、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味定让人受不了。